Dating: 13 alarmscenario’s

INK & Dating

IMG_0080

Daten, dat is een vak apart. Maar als je zoals ik single bent, moet je er zo nu en dan toch aan geloven wil je niet “door de herdershonden worden opgevroten” (Bridget J.). Laat ik een keer niet al te sceptisch zijn: het kán heel leuk zijn, mits je het volgende  in je achterhoofd houdt. 

13 alarmscenario’s als teken dat je moet vluchten nu het nog kan!  

In order of appearance:

DRAAK

Hij bekogelt jullie andere collega, met wie jij staat te praten, stiekem vanuit een hoekje met Spa Blauw dopjes, omdat hij niet genoeg aandacht van je krijgt. 

STALKER

Hij krijgt jouw initiaal als chocoladeletter bij een Sinterklaasviering op zijn werk, terwijl jullie pas 3x op en neer hebben gemaild. Als jou dit wat te bizar is en je besluit geen contact meer met hem op te nemen, schrijft hij je een mail van drie A-4tjes waarin het net lijkt alsof jij een scheiding hebt aangevraagd na 10 jaar huwelijk. Hoewel je hem op zijn ziel hebt getrapt, wil hij jullie toch nog graag een tweede kans geven.

LARP

Hij verzint zelf – met een speciaal daarvoor in het leven geroepen clubje – moordspelen, verwerkt deze in kleisteen en speelt ze vervolgens in het weekend uit op de hei tijdens een Life Action Role Play.

MACHO 

Tijdens een giebel-evaluatie van de date met je beste vriendin blijkt dat zij ook met hem heeft gedate en dat hij bij haar exact dezelfde oneliners ‘in de strijd’ heeft gegooid. De parallel is snel gemaakt aangezien niet veel mannen met de bus naar hun eerste afspraakje komen (omdat ze geen fiets hebben), koffie als grootse passie hebben en … de ‘what gave it away’ doorslag… Harold heten. 

PARAGNOST 

Hij verzwijgt niet alleen online zijn fysieke handicap in de vorm van een sleepbeen maar deelt, net als je van dit feit bekomen bent, zonder blikken of blozen ook nog mee dat hij een goed gesprek heeft gehad met je overleden vader.

EXHIBITIONIST

Als je terugkomt van de wc wacht hij je op met zijn broek op z’n enkels en zegt goedkeurend naar beneden knikkend “Look what we (?!) have here”. De ergste variant gebruikt overigens ‘who’ in plaats van ‘what’!

MIETJE 

Puur en alleen de online kennismaking wakkerde al zijn creativiteit aan. Vol trots stuurt hij je een speciaal voor jou geschilderde pointillistische spreeuw. Eenmaal de face-to-face ontmoeting in zicht, zegt hij deze last minute af, omdat hij ‘een koutje heeft gevat tijdens zijn laatste dolfijnenshow’. 

EGOÏST 

Hij vraagt, amper binnen, of Formule I op mag en negeert jou en je vrienden, die net gearriveerd zijn om kennis met hem te maken, volledig.

CHICKEN

Tijdens date 1 vertelt hij dat hij nog middenin een scheiding zit en een kindje heeft van 1.5 (dit an sich biedt al voldoende munitie om te rennen voor je leven!). Op date 2 kondigt hij aan zich te hebben opgegeven als deelnemer aan een nieuwe reality show, Utopia. Hij ‘weet het namelijk ook allemaal even niet meer’ en dit biedt hem de kans om de realiteit te ontvluchten.

SCHOOTHOND

Al vanaf de eerste ‘like’ op de datingsite is hij stapelverliefd op je. Hij doet dan ook werkelijk alles om je te behagen; ergens weet hij heus ook wel dat het geen match is. Zo haalt hij je op van een borrel aan de Keizersgracht met je hippe vrienden. Met een Car to Go. Hemel & aarde zijn bewogen om dit te bewerkstelligen, want zelf heeft hij geen auto. Omdat hij een nogal reusachtige omvang heeft, lijkt het heel even of het autootje het schild is en hij de -pad.

ANTIQUAIR

Binnen 5 minuten na jullie eerste ontmoeting houdt hij halt voor een etalage om een collectie Romeinse munten te bewonderen. De rest van de date gebruikt hij om je te overstelpen met met alle ins en outs omtrent dit onderwerp en je te overtuigen van de grootsheid ervan.

PESSIMIST 

Na een teleurstellend bezoekje aan de IKEA zit hij met de handen in het haar en vraagt zich hoofdschuddend en zuchtend af hoe het nu in godsnaam verder moet met jullie.

EX-KLEVER 

Hij zit nog onder de plak bij zijn ex. Ze moedigen samen iedere zondag trouw hun favoriete clubsie aan in het voetbalstadion of – nog erger –  ze wonen na 5 jaar nog steeds samen en zorgen gezamenlijk voor háár puberzoon van 14 waardoor hij voor jou nauwelijks tijd heeft.

En dit is slechts een kleine greep uit een oneindige waslijst aan vluchtsignalen. Doe er je voordeel mee, een gewaarschuwd mens telt voor twee. Peter Jan Rens, zelf begenadigd dater met zijn 60-jaar jongere vriendin, die  – leuk weetje :-) – onbevlekt bevangen bleek op haar 13e, zong ooit: “Geeeeeefffff noooooiiit op, geef nooit op”. Lastig.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s